ロボットは泣かない

探しものはいつもいつも見つからない。

生きづらさはなくならない

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はーい!また親に説教されました(笑)

なんていうか天気も悪いし気分も悪いし、今日も生きるのがつらいって感じです。

 

 

前回と同じ説教の内容

1ヶ月ほど前にも似たようなことを言われたので、そのときの記事を載せておきますね。子供の癇癪のような内容ですが。

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同じことで説教されてしまう成長の見られない私のお話、というか愚痴です。今日の記事は完全に感情の吐き捨て場になります。

 

 

え、それなんの話?

私が思っていることを態度に出してしまっていて、それが人を不快にさせているのはわかる。申し訳ないとも思ってる。

「私は感情が表に出やすいから〜」なんて言い訳している節も自分では意識していないだけで、きっとあるんでしょう。そこの説教は不愉快だけど理解できる。

ただね、仕事の話を持ち出して「最後の出勤日に自分ができることをする、それが人と人との助け合いだ」って何それ(笑)

 

母の一年ほど前に5ヶ月もしないでとある仕事を辞めているんですよ。なんかよくわからないんですけど、最終日だから適当でもいいやーって終わらせてもよかったけど、私は最後だからこそできることをして終わったってことを言いたかったらしいんです。

人がただでさえ少ない職場で母が辞めたらもっと大変になるから、次の人が困らないように掃除や雑務は給料も出ないのに残業としてやったんだ!とのこと。

「家族でもそう、他人でもそう、1人じゃ生きていけないんだから協力し合わなきゃ。そういう気持ちが大事。自分のことだけよければいいっていうものじゃない。」

なんかもう疲れてしまって心の中で「せやな、お疲れー」とつぶやくくらいしかできませんでした。

 

 

人としての成長って何だろう?

母は上記のエピソードで私が改心するとでも思ったのでしょうか?なんかもう無表情で返事をするだけで精一杯で、私の言い分を伝えよう、わかってもらおうというなんて気持ちにはなりませんでした。

「お世話になりましたーって形だけのお菓子を置いて帰ってもそれが伝わる。もっと中身を成長させろ。」

形式を重んじることの何が悪いの?(笑)菓子折りだってタダじゃないんやけど。最終日に掃除や雑務をすることが人間として優れているって言いたいのかな?

それなら私だって最終出勤日には1時間以上も前に入って、そんなに忙しくなかったから掃除や整理整頓して後輩に最後の指導をして…ってあんたと同等のことくらいはしたつもりだけど?

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正直長々と話してるだけで、母が私に何が言いたいのかな全くわからなかったです。伝わらない、響かない、時間の無駄でした。

前回も今回も説教しながら泣いてたけど、もう諦めたらどうですか?

 

 

部屋にこもることの何が悪いのか

「ご飯食べたらまた部屋に行くんでしょ。まるで他人と暮らしてるみたいだわ。」と母は言いますが、逆になんで同じ空間にいないといけないの?

あなたは、私の感情が人に伝染するんだって言ってませんでしたっけ?私がいたくもない空間に無理矢理いて機嫌が悪くなったらそっちも気分悪くなりませんか?

一緒にいろ!だけど機嫌は悪くなるな、なんてそれこそ自分勝手じゃないの?テレビでも見たら?なんて私は見たくねえっつってんのに強要するあんたはどうなの?

私に母の言葉がちっとも響かないのと同じように、きっと私のこういう思いも向こうには伝わらないんでしょうね。

 

 

現状を変えられない自分にも腹が立つ

ブログで不平不満や愚痴をこぼしていますが、私が家に置いてもらっている身であるという事実は変わりないです。嫌なら早く家出ればいいじゃん、で話も終わります。

でも仕事が決まって働いたとしても、一人暮らしができるだけの給料は難しいだろうし、この先天涯孤独になったときのために少しでもお金は持っておきたいので、実際に現状を変えるのは難しい…。ブログで10万くらい稼ぎたい←

自分の中で折り合いをつけるか、それこそ母の言う心の成長ができたらいいんですけどね。無理そうなので、まだまだこの感情から逃げられそうにありません。